Mardi 02
Bon, l’année 2023 se termine sur une note positive, le réveillon du jour de l’an s’est merveilleusement bien passé et en très bonne compagnie, merci à vous 😘. Les vacances se terminent, mais avec elles, les perspectives de cette nouvelle année s’ouvrent, un rendez-vous très important ce mois-ci, j’y reviendrai un peu plus tard. Tous mes vœux de bonheurs à toustes, mes ami.e.s, à vous tous qui me lisez 💕💕.
Mercredi 03
7 h 48, La journée va être compliquée, très peu dormi, 4 h 00, tout au plus, la nuit fut très agitée. En cause, un coup de téléphone, qui a déclenché chez moi, de l’incompréhension, de la colère, de la haine, tout ça se mélange dans ma tête, et j’ai beau tenter de résoudre le problème, je ne sais dans quel sens je dois le faire. Cette « haine », voilà bien des années qu’elle n’était plus présente, elle ressurgit aujourd’hui plus forte que jamais, et avec elle, des pensées dont j’avais fait abstraction au fil du temps. Cette « colère », bien présente également, elle-même, qui m’empêche de réfléchir convenablement, occupe mon esprit et m’empêche de dormir. Comment est-il possible qu’une seule personne, arrive à contaminer ceux qui l’entourent ??? Je n’arrive pas à le comprendre…… Toutes ces émotions me submergent, de ce fait, j’ai du mal à être lucide dans mes pensées, « devoir se battre, encore, toujours », je suis fatiguée…
Parmi mes résolutions de l’année, arrêter de me faire du mal quand quelque chose me touche de près… Cette année sera celle du changement, « la honte et la peur vont changer de camp » il ne peut en être autrement, il y aura forcément des dégâts collatéraux, qu’il en soit ainsi, peu m’importe…….
Vendredi 5
Encore une longue journée, décidément cette semaine apporte son lot de problèmes à résoudre, mais je n’ai pas par habitude de baisser les bras. Voici déjà quelques mois que j’ai pris la décision d’ENFIN arrêter de me faire marcher sur les pieds. Il faut faire face, je fais face….. Ce que je suis ne regarde que moi, c’est à prendre ou à laisser, mais en aucun cas, je n’accepte de me faire insulter, rabaisser….. Donc suite aux menaces de mort reçu ces derniers temps, j’ai décidé d’agir, avec l’aide d’une amie chère, nous allons mettre quatre heures, quatre heures à rédiger un courrier à destination de Mme la procureure d’Albi. Voilà, ça, c’est fait, j’avais prévenu, « 2024 LA PEUR CHANGE DE CAMP », j’espère juste que cette fois-ci, le signalement que j’ai fait atteindra son objectif, étant donné que les trois premiers n’ont rien donné… À suivre…….
Semaine compliquée en général, il est 19 h 30, je me rends dans l’établissement auquel j’ai mes habitudes, j’y retrouve la belle équipe et souhaite mes vœux à tous, une bonne grosse partie de fléchettes 🎯 avec un ami va me faire le plus grand bien et oublier les soucis de la semaine, quel bonheur….. Si seulement…… La soirée se déroule parfaitement bien, j’en avais grand besoin, pour finir, je vais y faire une belle rencontre, une nouvelle cliente de l’établissement, qui l’eût cru… Je ne devais en aucun cas être présente ce soir, mais les circonstances m’ont poussé à sortir, Quelle soirée merveilleuse !!!! 💕💕
Dimanche 14
Ahhh, encore une journée peu ordinaire, une de plus…… Pourtant celle-ci avait plutôt bien commencé. 9 h 30, je réponds au message reçu d’une amie, nous allons échanger jusqu’à 12 h 00, on rigole, nous nous faisons quelques confidences, bref très bon moment….. Merci à toi…… 12 h 54, premier message de « Machin Phobe » Éh, c’est reparti pour un tour, et à la vue de ses messages, je comprends très vite ce que je savais déjà, à savoir, ma mère lui répète tout… Bien évidement, pour eux, je suis la seule responsable du mal-être de cette famille. Très vite, j’appelle ma mère, qui me confirme la situation….. Une fois de plus 🤣. Pour exemple, en 2010 Et à ce moment, je comprends que malheureusement, je ne pourrais pas sauver tout le monde….., « Machin Phobe » a littéralement jeté mon beau-père par terre, et ma mère en arrive à la conclusion, que « non, il l’a bousculé », alors comment dire….. ont vie dans le même monde, mais pas sur la même planète, tout n’est qu’excuse pour lui, en revanche et je l’ai bien compris depuis de nombreuses années, ils font de moi la coupable idéale. Bref un tel niveau, je n’arrive plus à suivre….. Mais en revanche, nous ne devons pas avoir la même notion du mot « bousculé ». Je vais finir par couper court à la conversation, passer une belle après midi de « merde » (bien tendu, bien en stress)…… forte heureusement, j’ai des ami.e.s sur qui je peux compter, la soirée va se finir, sur un appel de mon ami et collègue de bureau, et sur une belle visio avec mon amie de Montélimar, mille merci à vous……. 🙏 Vous m’avez encore une fois aidé à me détendre et prendre de la hauteur sur cette situation. J’écris ces lignes sur le tard, mais ça m’est indispensable, encore, et une fois de plus…….
PS : il est environ 23 h 00, une très grosse crise d’angoisse se déclenche en moi, je pleure énormément, j’ai beaucoup de mal à respirer, je suis au plus mal, j’appelle mon fils, qui très inquiet se propose de me rejoindre, il tente tant bien que mal de me calmer, c’est compliqué, très compliqué… Résultat, je ne dors pas de la nuit, et arrive au travail lundi matin totalement décomposer…
Mardi 16
Reprise à peu près à la normale au travail… Entre l’après-midi de dimanche, où j’ai fini la soirée et explosé en plein vol, très grosse crise d’angoisse, et ça fait des années que je n’avais pas atteint un tel niveau, la journée de lundi fut très difficile. Mon état psychologique et physique actuel ne me permettent plus de subir de telles insinuations et un tel niveau de stress. J’en avais déjà pris conscience depuis un certain temps, mais à un moment, il faut se rendre à l’évidence et prendre, encore une fois, une lourde décision. J’ai donc pris celle qui me paraît indispensable à mon bien-être et mon équilibre, à savoir, j’ai supprimé de mes réseaux sociaux et bloqué les numéros sur mon téléphone, de l’ensemble des membres de ma famille, à l’exception de mes enfants. D’un côté, je m’isole encore un peu plus, mais je n’arrive plus à supporter un tel jugement à mon égard. Voilà déjà plus de 24 heures que je suis, de nouveau sous traitement pour tenter de faire redescendre la pression, et ce n’est pas gagné… À suivre…
Jeudi 18
Depuis le début de cette semaine, la pression est bien présente. Ça redescend petit à petit, mais depuis ma crise de dimanche soir, je dors très mal malgré le traitement. Mes nuits se ressemblent toutes : je me réveille plusieurs fois par nuit, met du temps à me rendormir, et chaque matin, le réveil me rappelle combien c’est difficile… Le travail est tout aussi difficile pour moi. J’ai beaucoup de mal à me concentrer sur ce que j’ai à faire et à organiser mes journées. Mes collègues proches l’ont bien remarqué et s’inquiètent pour moi. Hier, j’ai également pu faire un nouveau constat sur la situation. C’était la première séance d’épilation électrique de l’année et, avec mon niveau de fatigue et de stress, cela faisait bien longtemps qu’une séance n’avait pas été aussi douloureuse. Dès le début et pendant une heure, j’ai dû prendre sur moi au plus haut point. Je suis ressortie extrêmement fatiguée.
Le retour de Toulouse sera tout aussi éprouvant. Dix ans, oui, dix ans que je n’avais pas eu des idées noires, cette envie que tout s’arrête, maintenant, tout de suite… Je prends encore sur moi, comme d’habitude. Une fois arrivée à Albi, je vais prendre la décision de prendre soin de moi et je me rends chez la coiffeuse. Ça m’a fait le plus grand bien… Au moment où je sors, je reçois un message. Un ami avait organisé un petit apéro et j’avais totalement oublié à cause de tous ces événements… Pendant ce moment, un appel vient me contrarier à nouveau. Je prends alors une décision radicale : je coupe mon téléphone, ras-le-bol… Il est vingt heures, je rentre chez moi. J’appelle un ami proche durant une heure, puis je finis la soirée en compagnie d’un bon livre. Cela me vide la tête, tout simplement. Ça me fait du bien…
Mercredi 24
La semaine dernière fut très compliquée pour moi, suite à ma grosse crise d’angoisse de dimanche dernier, mon état de santé psychologique s’en voit fortement impacté. Au travail, le moindre panne, qui habituellement n’est qu’une simple formalité, me semble insurmontable, je n’arrive plus du tout à m’organiser dans celui-ci, bref tout est compliqué… Reprise de rendez-vous avec une psychologue, celle que j’avais précédemment ayant changée de fonction, mais des mois que je n’en ressentais plus le besoin, mais malheureusement, les événements de ces derniers mois me contraignent à reprendre les séances. Sur conseils de celle-ci toujours, et comme elle fait partie de mon entreprise, je me vois dans le besoin également de me mettre à temps partiel thérapeutique durant quelques mois, un grand besoin de souffler et de me recentrer sur moi-même, reprendre une activité physique quelconque, pour vider tout le stress accumulé. La semaine prochaine, j’ai posé des congés, je vais par ailleurs en profiter pour essayer de travailler sur mes écrits, il me reste encore tant à faire…
Lundi 29
En vacances depuis vendredi soir, le week-end fut agréable. Mais malgré tout, je reste très fatiguée suite aux évènements passés de ces dernières semaines. La pression commence à redescendre petit à petit, et il va sans dire que cette journée a été loin d’être productive. J’ai beaucoup dormie, et j’en ai grandement besoin tout simplement. Samedi après-midi a été un moment particulièrement agréable, en partenariat avec une association d’Albi, et celle dont je fais partie, j’ai eu la chance de pouvoir m’initier au « tango argentin », j’étais loin de m’imaginer que j’apprécierais autant ce très beau moment de partage, avec encore une fois, la rencontre de personnes d’une bienveillance exceptionnelle. Merci à vous 🙏. Je compte réitérer cette expérience, et compte très certainement rejoindre le groupe. La fin du mois approche, avec lui la fin de cette page, je reste convaincue que dans ce monde de plus en plus violent, une lueur d’espoir reste, là, quelque part, et quand bien même cette violence ne mène nulle part, mis à part à ce que l’humanité a toujours fait, se faire la guerre, il existera toujours dans ce monde, de belle personne, celle qui vous redonne le sourire, juste comme ça, c’est simplement dans leur nature, heureusement que ces personnes existent, sans quoi la vie serait fade et sans aucun intérêt….. Je clôture cette page, vous donne rendez-vous très prochainement, je compte bien profiter de cette semaine pour tenter de me remettre un minimum sur pied, revenir bien plus positive, voir le bon côté des choses, j’ai uniquement envie de voir le soleil briller….🌞🌞🙏
